Just

Una vez, alguien me dijo, "No muestres tu debilidad a quien con toda seguridad la acabará usando en tu contra, se mas inteligente que eso, no seas estúpida, lo estas siendo y se que eres totalmente consciente de ello", y no pude más que asentir, dándole la razón porque la tenía.

Hoy esas palabras han vuelto a mi mente, quince segundos después de haber despertado, a primera hora de la mañana.

Sí, tal vez he dejado entrever con demasiada facilidad mi debilidad, mis debilidades, que a ratos se cuentan por cientas y eso me ha vuelto vulnerable y frágil al contacto, incluso de las palabras.

Tal vez sea absurdo, pero parece que es una realidad en este momento y aunque de sobras se, que las cosas pueden cambiar en cuestión de un segundo, eso es algo, que a decir verdad, se me antoja lejano.

No hay duda de que alzar las murallas, quizá sea lo más inteligente, no de forma permanente tal vez, pero si una buena temporada, pero... siempre hay un maldito pero, ¿a qué estoy renunciando exactamente si decido hacerlo?

Buena pregunta.

Lost

A veces crees que las cosas no pueden empeorar, confías en ello y te aferras a una vana esperanza, que tu mismo construiste, con tus propias manos, en un aire demasiado denso.

De repente, una mañana despiertas, un sudor frío recorre tu espalda, algo no va bien.

La esperanza que construiste, se desvanece.
Lo sabes. Y en ese momento empiezas a buscar la forma de confirmarlo, llamas a un número, a otro, nadie responde y tus peores sospechas empiezan a caer como una losa sobre tu espalda. Pero te obligas a creer que estas magnificando las cosas, que estas sacando las cosas de quicio y que es tu mente la que te esta traicionando con su escasa capacidad de autocontrol sobre la paranoia infundada.

Una hora más tarde, todo tu mundo se viene abajo... y eres tú la que quieres morir.
Tu corazón acelera el ritmo de sus latidos, un sudor frío empapa tus manos, miras a un lado y a otro sin saber exactamente que hacer, que decir, a quien llamar... deseas desaparecer, cerrar los ojos con fuerza y desvanecerte, escapar a cualquier otra parte, lejos de la aplastante realidad que acaba de caer sobre ti.

Llegas a la fría sala de espera, intentando encontrar un rostro conocido, una mirada, alguna palabra, que te ayude a entender lo que ha pasado, porque por ti misma, hasta el momento no has sido capaz de hacerlo.

Pero solo encuentras desconsuelo, lágrimas que no sabes como contener, en miradas ajenas.

Intentas sonreir sin ni siquiera conocer la razón por la que haces semejante esfuerzo en vano.
Y por tu mente empiezan a rondar un millón de "Y si...", la sombra de la culpa, vuelve sombrío tu rostro y amargas tus lágrimas.

Lo peor ha pasado.

Ella, a salvo. Lo más importante.

Retales

Algo en el método da pie al error.

Algo falla y le hace caer estrepitosamente cada vez que da un paso al frente, cada vez que decide confiar en algo o alguien.

Cuestión de prioridades suele decirse, para hallar consuelo.

El orden en sus prioridades parece distar tanto, de las prioridades reales que la rodean, que a menudo, su existencia roza el surrealismo.
Pero sobrevive al surrealismo y cada día siente algo más cercana la llegada del escepticismo.
No culpa a nadie, ni pierde el tiempo almacenando rencores, cuestión de espacio, pero no puede evitar lamentar que las cosas siempre salgan del revés y la tostada siempre caiga por el lado de la mantequilla.

Hoy ha decidido dejar aflorar el cinismo y el sarcasmo, y permitirles a ambos que la acompañen durante todas las Navidades (y tal vez el resto de su vida, si fuera necesario), cada uno tiene sus propias estrategias de supervivencia y las utiliza en función de las necesidades de uso que se generan. Este año esas son las suyas y algo le dice que las necesidades de uso que llegaran a generarse, vendrán de dos en dos.

Nivel de tolerancia general: -4

Mirándolo fríamente, podría ser peor.

Estado: Preparándose para las Navidades y las interacciones sociales que conllevan.

2008

Recuerdo perfectamente, como empecé este año.

En la mejor de las compañías, vaqueros, nuestras Converse, sin peinar, sin maquillar... las reinas de una noche cualquiera en la que se respiraban promesas ajenas, allá donde fueras, estaban por todas partes y nosotras, no podíamos dejar de reír.

¿Éramos felices?

Tal vez si, no teníamos nada y con nada nos bastaba para reír sin parar.

No fuimos invitadas a ninguna fiesta, no teníamos un bonito vestido, ni unos zapatos caros a juego con un ridículo bolso, nada de peinados de peluquería, ni maquillajes de fiesta.

Como escenario, las calles, como sensación, el frío, como abrigo, la risa.

Recuerdo un "Pero ¿Por qué?" lanzado al vacío y al que no esperábamos respuesta alguna.
Nunca hubo un porque a nuestras tragedias, simplemente ocurrieron y hace ya algún tiempo, nos dejamos de preguntar, que más podía pasar... teniendo una pizca de imaginación, es fácil intuir que casi todo puede ocurrir y lo que es mejor, casi todo te puede ocurrir a ti.

Recuerdo aquella noche como si solo hubieran pasado unas semanas desde entonces y ya ha pasado cerca de un año.

Un año, que amenazaba con ser diferente y que ha cumplido con sus amenazas siéndolo.
Un año en el que han ocurrido un millón de cosas, que poco a poco lo han ido cambiando todo.
Un año, en el que he mudado la piel cien veces y dejado piel muerta en cada rincón.
Un año, en el que he llorado de más por quien no lo merecía y de menos a golpe de tinta y papel.
Un año, en el que he aprendido pequeñas lecciones de grandes errores.

Un año...

A ti que siempre has estado, por lejos que yo estuviera

A todos los que de una forma u otra, habéis formado parte de mi historia a lo largo de este año

Wish

Tu fotografía hace bailar mis palabras, sobre el papel, las zarandea, las despierta, las hace sentir vivas y danzan al son del silencio, el más eterno de los bailes.

Imágenes, que capturan esencia, magia, desesperación, miradas vacías que no dicen nada o por el contrario cuentan todo lo que estés dispuesto leer en ellas, vida y muerte, camino.

Quisiera que mis palabras estuvieran a la altura de lo que me hacen sentir esas fotografías, esas imágenes que me desgarran, de las que aprendo, que me ayudan a perderme en oscuros pensamientos, pero no creo que pueda hacerlo, aunque quiera, aunque me deje la piel en ello, solo puedo limitarme a intentarlo.

Principio y fin, mis palabras se sienten desnudas frente a ti, ante ellas.

Elegir una entre tantas, no ha sido sencillo y ni siquiera estoy segura de haber escogido las adecuadas, pero si algo sabía… es que tenían que ser uno de tus autoretratos.

“Frente a una pared desnuda, un cuerpo, inerte, desnudo de vida, sediento de magia.

Una mirada, perdida, en la luz.

El olvido encontrado.

La muerte soñada.

Te arrinconas, te cubres de imperfección, siento mis dedos enredándose en tu pelo y quisiera alzar tu mira

da sosteniendo tu barbilla, siento a través de tu piel.

Tus manos me cuentan historias, pasión, sangre, tinta y miedo…

Tanto que contar, tanto por soñar, vivir, sufrir… Respira.

Olvida, no te esfuerces en recordar… Perdónate.

Quisiera poder dar forma de palabra a tantas sensaciones…"

No es todo lo que quisiera, no es todo lo que tal vez podría ofrecerte… pero es mucho más de lo que estoy dispuesta a brindarle a nadie ahora, mi tiempo, la desnudez de mis palabras e intercalados, mis silencios.

Aprende a cuidarte, los demás no siempre saben como hacerlo.

Te deseo un Feliz Cumpleaños, Josu.

All Apologies

Juegas a esconderte para que no pueda soñarte.
All Apologies.

Ha llegado el momento.

Camino hacía la luz y solo mi sombra me sigue.
Dejo todo atrás.

Shsssss!

Normalmente no suelo tener tiempo de escribir hasta cansarme, de leer hasta cansarme o simplemente, de no hacer absolutamente nada hasta cansarme...
Siempre hay algo que hacer...
Demasiado últimamente, tanto que por momentos...

Agradezco cada minuto de silencio, que solo yo puedo romper.

Bla bla bla ...

Mi realidad superó vuestra ficción.
Y de todo aquello, ya no queda nada.

Paso a Paso

Y es ahora cuando empiezo a entender (lo).

Entender (te) no siempre fue fácil.

Ahora trazo el camino sobre un papel arrugado, que guardo en un bolsillo, aun sin saber hacia donde me dirijo, es lo de menos, no tiene importancia, no más de la que quiera (s) darle.

Tantas veces me he sentido agotada, que no pocas me he dejado seducir por falsos letreros luminosos que indicaban la llegada a un nuevo destino, prometedor esta vez y he apresurado el paso y he alzado el vuelo, para estrellarme contra el suelo instantes después.

Ahora solo camino, sin prisa, mirada al frente y la oscuridad no me asusta, ya no me asusta (s).

Paso a paso me alejo de falsas promesas que inventé.

Renuncia (s)

Yo ya he renunciado, ahora tienes que hacerlo tú, déjame ir.
En realidad si lo piensas un instante, te darás cuenta de que renunciaste a mi, hace ya algún tiempo. Mi renuncia empezó el mismo día que tus labios me besaron por primera vez.

Una vez más, intentando construir la casa por el tejado. Menuda sorpresa que acabase cayendo sobre mi.

Me quedo con lo bueno, con las sonrisas robadas, las miradas perdidas y en un cofre, guardaré una pequeña lección que era necesaria aprender junto con una muñeca de corcho de ojitos redondos y falda de volantes.

Y gracias a Dios o al Diablo que existes...

Y agradecer que existes, para bien o para mal, gracias a uno o a otro...

A veces llegan a tí palabras que combinadas, desdibujan en tu imaginación un millón de pensamientos, para crear un instante después nuevos trazos, nuevas formas...

No quiero caer en desmedido optimismo, "de todo se aprendre", creo firmente en la existencia de "experiéncias prescindibles", pero desde luego no seríamos quienes somos sin este tipo de experiéncias y correríamos riesgo de naufragio sin el "de todo se aprende", a veces necesitamos creer en este tipo de afirmaciones, por ridículas y ficticias que nos parezcan.

Pero en realidad, no es por ahí por donde voy y esto no es del todo a lo que me refiero.

Existes y doy gracias por ello, de ti aprendí a olvidar cosas que sabía, aprendí cosas que había olvidado y ahora se que nada lamento, eres mi gran lección y a ratos mi asignatura pendiente, lamentar ya solo se conjuga en pasado.

Y grácias a Dios o al Diablo que existes... sin ti, todo sería mucho más complicado o tal vez más sencillo.

A todas esas personas, que de una forma u otra, forman parte de mi historia hoy, a todas aquellas personas que formaron parte de ella ayer y a todas aquellas que formaran parte mañana... y sin olvidar, a la persona que inspiró estas palabras, regalándome las suyas, Josu ...

Camino (s)

Ser camino o destino.

No hace mucho, hablamos de ello, ¿te acuerdas?
Esta foto, me ha hecho sentir nuevamente, camino.

Ya sabes lo mucho que han cambiado para mi las cosas últimamente y has vivido a mi lado, en la distancia, lo difícil que ha sido llegar a este punto de relativa calma.

No ha sido nada fácil, eh?

Cuantas subidas, bajadas... como ha brillado el sentido común, por su ausencia.
Pero... ahora todo esta en su lugar.

Y este es mi pequeño homenaje a ti, a la persona que desinteresadamente (estamos de acuerdo, no? ¬¬ ) ha aportado su granito de arena en todo este proceso.

Gracias, por estar ahí, en la distancia pero a la vez, tan cerca cada vez que lo necesitaba.

Vale... ya paro... ( de desagradecidos, el mundo lleno ¬¬ )

Te digo una cosita?

Tucutú-Tucutú ...

Titititi-Titititi =)

Lunes, 1 de Diciembre.

Solo 3 días y la tendré aquí.

Ha pasado algo más de un año desde que se marchó y parece que fue ayer, cuando sentadas en el quicio de su ventana, contemplando la lluvia, me pedía que no llorara y me prometía que volveríamos a vernos.

Volveremos a vernos en solo 3 días y aún me cuesta creer que sea cierto.
La he echado tanto de menos todo este tiempo =)

Durante 6 días, lo más importante, nosotras.

Eu amo você Srta. Lamonato :P